Concetta Crocefissa in Scarpata al tempo del Coronavirus 8°

Carissime mi stavate aspettando? Lo so, lo so…ma stamattina il mio alter ego era un pochino giù e allora m’è toccato aspettare! Nel frattempo però, per stasera ho pensato di preparare una sorpresa super al mio UOMO! Chi? Ma come chi? È il mio Franco, naturalmente. Adesso non sto a raccontarvi che era il mio ex marito che poi è diventato attuale marito…ecc. Sapete, torna a casa molto demoralizzato, il suo lavoro è a contatto con il dolore che ci sta investendo come uno tsunami. Spesso sconfortato, cerca il mio sostegno, anche semplicemente con uno sguardo…ma stasera avrà una improvvisata. Ho deciso che per lui, solo per lui, organizzerò qualcosa di unico e speciale, che lui ricorderà per sempre (spero in positivo!)

Organizzerò una pole dance!

Non mettetevi a ridere, perché io, sì proprio io, in tempi non sospetti ho fatto un corso, proprio tutto no, ho finito prima per infortunio (sono cose che capitano,) però le basi, sì proprio le basi le ho imparate (almeno credo).

Intanto su internet mi guardo un tutorial. Mi serve per rispolverare gli elementi essenziali (vi ho già detto che li ho ma ripassare fa bene) …

Ho trovato quello che fa per me #Base Pole Dance. E che ci vuole…ci vuole il palo.

Il manico di scopa non va, quello telescopico del mocio neppure…ho trovato, sono un genio…

Tolgo l’asse di legno che sorregge la tenda nel living, è abbastanza lungo perché lo devo incastrare tra il pavimento e il soffitto. Certo non posso bucare il pavimento per tenerlo su.

Noto che li vendono online, certo non potrei mai andare dalla ferramenta sotto casa e chiedere “Vorrei acquistare un palo per mio marito!”

Comunque mi serve ora, quindi con molta destrezza (chi mi conosce sa che è proprio il contrario), ho smontato la tenda, tolto l’asta che la sorregge, e provato a piantarla nel mezzo del living. Uffa è un po’ corta per cui nella parte inferiore ho inserito il libro di filosofia, tomo 3, bello corposo. L’ho praticamente incastrato. Reggerà il mio peso?

Ecco magari non m’arrampico, semplicemente mi ci appoggio. Ora il vestiario. Cerco nello sgabuzzino il contenitore con i costumi estivi.

Comincio a guardarli e poi provarli. L’unico e ripeto l’unico che mi entra è quello nero, castigatissimo, mancano solo le maniche e puoi portarlo in chiesa, stile suora insomma …Ma che conta, mi ringarzullisco, è il fine che conta non il mezzo….

Mi viene un dubbio, avrei bisogno di un bel collant a rete…ma…niente metto quelli che ho 50 den, e ora la musica…

Ce ne vorrebbe una sensuale, fatemi pensare…Rhianna “Pour it Up”, si mi piace.

Ora devo esercitarmi, metto la musica, infilo costume e m’attacco al palo.

Sarà stata la foga ma non ha retto…il palo, appena mi sono lanciata, così come mi ricordavo di aver fatto in palestra, per agguantarlo, siamo crollati io e il palo, che come se non bastasse si è infilzato nel divano difronte. Danni e beffa. Mi sento tutta rotta, devo rimettere in ordine, non mi piace sentirmi una fallita in tutto. Tolgo il palo, mi rivesto, sul buco del divano metto un cuscino, la tenda la metto in lavatrice…mi guardo intorno, sembra tutto a posto se non fosse per il mio orgoglio in frantumi. Aspetto Franco. Gli dirò tutto, lui saprà come consolarmi.

A domani #iorestoacasa.

Concetta Crocefissa in Scarpata al tempo del Coronavirus 7°

Amiche mie di fb ieri ne ho combinata una di quelle madornali. Se avessi dignità dovrei emigrare, ammesso che si possa in questo periodo, in un'isola deserta e irraggiungibile, tranne che per me. Restarvi a vita o almeno fino a quando dimenticherò quello che ho fatto.

Cooosaaa hoooo fatttoooo? Lo volete sapere?

Mettetetevi comode e leggete.

Come alcuni di voi sapranno, attaulmente lavoro da casa. Sono impiegata in un ufficio che vende prodotti on line. Io mi occupo della parte burocratica. Non storcete il naso, sono brava in quello che faccio, a casa molto meno. Dunque mi chiama il mio capo dott. G Trandino, G sta per Giandomenicogiotto tanto per farvi capire la stirpe, per avere alcune delucidazioni in merito a  fatture emesse prima di questo tragico periodo, ecc. Lui gentilmente mi aveva avvisato telefonicamente che mi avrebbe contattato via skype. Cosa ho fatto? Naturalmente ho preparato le pratiche che mi aveva richiesto, le ho inviate. Poi mi sono resa presentabile . Ho messo su una bella camicetta rossa, un pò sbottonata sul davanti (cominciare con un bel vedere fa sempre bene, ho pensato). Mi sono truccata, ho infilato gli orecchini nei lobi, una bella collana, insomma ero presentabile...e ho aspettato... Arrivata la chiamata ci siamo messi in contato via web. L'ho visto alquanto provato, poverino...per la prima volta ho avvertito un moto di compassione. L'ho sempre trovato antipatico e saccente, ma si sa, chi ama i propri capi alzi la mano! Nessuno, lo sapevo.

Tornando a noi, abbiamo discusso di lavoro, andamenti del mercato (non storcete il naso, me ne intendo), poi mi ha chiesto una fattura che non avevo inserito nella mail. Naturalmente mi sono alzata per prenderla, era riposta in una carpetta che tenevo nel ripiano della libreria vicino alla porta. Vi state chiedendo perchè sono così attenta nella locazione della famigerata carpetta? Ebbene, maledetta me, nella foga avevo dimenticato che si, mi ero sistemata la parte superiore del mio aspetto ma sotto, dalla vita in giù ero in mutande!!! Mi ero detta, tanto sono a casa, chi mi vede...

Che figura! Quando sono tornata alla postazione, il mio capo aveva ancora la bocca aperta, era sbalordito ( o inorridito, anche perchè la lingerie era proprio infima, permettetemi il termine) Io ho fatto finta di niente, lui ha salutato con gli occhi sbarrati..e fine! Io sono crollata. Sono andata a vedere allo specchio quale era stata scena...Oh mio Dio...Quel poveretto non si riprenderà più perchè, come ha proclamato un sindaco di non solo quale paese del sud "Picchi aviti a farvi a dipilazioni se a mari nun putiti annari?"Povera me , e se quello adesso nuore per infarto, e se pensa che l'ho fatto apposta? Min..

chi me lo doveva dire che la quarantena m'avrebbe ridotto in mutande!!!

Che vi devo dire...basta video conferenze, basta tutto, e ora lasciatemi piangere sulle mia dignità infranta!!

Andrè tutto bene #iorestoacasa.

 

 

 

Concetta Crocefissa in Scarpata durante il coronavirus 6°

Concetta Crocefissa in Scarpata durante il coronavirus

6°

Oggi amiche mie carissime ho un'ideona ona ona , no non fa rima con quanto state pensando! Concetta, anzi oggi sono Kate, farà giardinaggio!!!

E non fate le solite puntuazzando: tu non hai un giardino ma un piccolo balcone che hai riempito di secchi della raccolta differenziata, che tra parentesi sbagli sempre, e bla bla bla! Io oggi sarò Sardella! Non sapete chi è Luca Sardella'? Vergognatevi! E' quell'omino (scarsetto) che in televisione riusciva a resuscitare anche un'alga già cotta e aveva sempre in testa un basco bianco....Quello che ogni tanto cantava (secondo me malino) e faceva tante , troppe , trasmissioni sulle piante...

Ebbene oggi, io Kate, resuscitrò il mio balcone...sarà l'invidia del vicinato...sempre se riusciremo a sopravvivere al coronavirus o all' arrembaggio che ne seguirà!

Dunque vediamo che vasi ho...uno, due, tre, quattro....sei... in tutto sei, bastano e avanzano!

Escludo di utilizzare il vasetto con la piantina che ho in cucina che m'accusa ogni volta che le sono accanto e sembra gridarmi ASSASSINA!!!

Secondo me è impossessata, la lascio perchè anche i virus vedendola, scappano.

Dunque prendo i vasi, smuovo la terra con una forchetta. Non storcete il naso, poi la lavo!

E vediamo cosa posso recuperare... In casa niente semi, o l'ombra di essi. Ma c'è internet, il grande aiuto per neofiti (lo spevo mi sto rovinando con la rizotonia, se non sapete cos'è... ) , volevo dire per chi non ne capisce una mazza di giardinaggio. Mi perdo nei tutorial...ma come fanno...tutto fiorito, anche la gramigna con loro fiorisce..da me non ci prova neppure ad attecchire.

Osservo e mi ci perdo in "50 idee per il tuo giardino..."

Torno con i piedi a terra, so benissimo che le foglie del limone non mi daranno mai un albero di limone, ma i semi siiiii.

Apro un limone e dispongo i preziosi semini in uno dei vasi. Sono fiduciosa, germineranno.

Apro la dispensa ...bene lenticchie e ne semino in un altro vaso, fagioli e perchè no,..ceci...e vai... Ora faccio un esperimento: se piantassi un paio di piselli surgelati? Io ci provo, vi farò sapere!Se non vi dirò nulla vuol dire che avrò fallito!!!

Ho ancora due vasi...ecco pianto una patata (è quasi più grande del vasetto) e , no la zucchina non credo prorio..cerco cerco, improvvisamento mi abbatto. Penso che se non fosse stato un periodo così triste sarei uscita e andata dal mio fioraio, m'avrebbe consigliata...Lascio quel vasetto vuoto come meme per quando tutto tornerà alla normalità.

Quanto mi mancano le piccole botteghe dove acquistare significava andare da un amico a parlare, chiedere del tempo , dei parenti. Giuro, appena tutto finirà io ci sarò per il quartiere, per creare rapporti di vicinanza e amicizia.

Annaffio le mie future piante anche con qualche lacrimona. Le posiziono sul balcone, guardo il cielo e ...lo so...

Andrà tutto bene

#iorestoacasa

CONCETTA CROCEFISSA in SCARPATA al tempo del coronavirus 5°

CONCETTA CROCEFISSA in SCARPATA al tempo del coronavirus

5°

BUONGIORNO, Buongiorno, buongiorno...mi sento come i miei saluti, partiti alla grande e poi sempre più a scemare. Che è successo? Vi ricordate ieri, mattinata di fitness casalingo, fitness oddio tentativo, inizio, caduta e coccole? Bene dopo...si insomma dopo, ho deciso di dare appuntamento su Skype alle mie amiche del cuore, in modo da dialogare tutte insieme. Naturalmente l'invito è stato raccolto, alle 11 saremmo state tutte a spettegolare. Nel frattempo ho deciso di sistemare i pochi (per modo di dire) capelli bianchi tra i rovi della mia capigliatura. Cosa mi sono ricordata? Bene, un metodo è quello del mallo di noce (ma chi ce l'ha? Alzi la mano...nessuna vero?) e poi dell' hennè. Da qualche parte lo avevo perchè anni fa sono andata in Marocco e l'ho comprato. Non scade vero? Speriamo di no, anche perchè io l'arabo non lo conosco. Comunque rovistando nel mio beauty , (una scatola di scarpre riposta nel fondo dell'armadio del bagno, non vorrei vi faceste idee false), ho trovato la matita all'hennè.

Mi sono detta "Che cambia con la polvrere che bisogna miscelare e bla bla bla, come recita il tutorial che prontamernte ho cercato su internet?" Quindi, DETTO FATTO. Ho passato l'hennè sul cuoio capelluto.Risultato? JAX sarebbe morto d'invida nel guardarmi, sembrava avessi scritto chissà quale massima fra i capelli bianchi (sempre qualcuno).

Che fare? Ideona , passo l'alcool denaturato. Risultato... arrrossamento al limite del parossismo. Rimedio: una fascia all'attaccatura dei capelli, stile donna andina che scala il Tibet, col lama accanto avrei fatto un figurone degno di un documentario del National Geographic.Non divaghiamo...

Alle 11 ero pronta, avevo sistemato anche il divano su cui mi sarei assisa (che paroloni, sono diventata acculturata) durante la telefonata.

Alle 11,0

1 la riunione su Skype era avviata, delusione! Si c'erano Bianca, Lucy. Giusy, Cate, tutte impupate ma Fede non era da sola...alle spalle tutta la sua famiglia. Come avremmo potuto chiacchierare, ricordare, sorridere o piangere al ricordo della crociera per single, degli incontri al buio, della scuola di Burlesque o del medico del pronto soccorso che si era innamorato della sfigata Concetta. Siamo state tutte formali e impacciate...non eravamo noi stesse. Fede ha parlato pochissimo, sicuramente le è accaduto qualcosa. Indagherò...Ci siamo salutate poco dopo. Ci riproveremo e io costi quel che costi, scoprirò cos'è accaduto alla mia Fede...Per consolarmi ho preso il barattolo di Nutella mia amica. stavo per affondarvi l' indice poi, un nodo alla gola, in un flash ho rivisto la bilancia. Ho riavvitato il barattolo, l'ho posato e mi sono commossa

...a domani!

Ricordatevi ANDRA' tutto bene.#iorestoacasa

Oggi

Lo giuro Signore
non dirò più domani.
Oggi amerò,
incontrerò,
abbraccerò,
chiederò notizie.
Oggi preparerò,
organizzerò,
andrò.
Si,andrò...
Signore,
non delegherò ad uno schermo
affetti, parole,sentimenti, aiuti...
Se avrò un domani,
Signore,
agirò per me,
per gli altri,
per il prossimo.
Solo oggi,
Signore,
ho compreso
la fatuità del domani.
Signore ti prego,
donaci il domani.
Nuccia

Concetta Crocifissa in Scapata al tempo del Coronavirus

Per iniziare con un sorriso

4°

Eh no ragazze mie (ragazze? Sì perché noi donne non invecchiamo mai, al massimo diventiamo agè, gli uomini no, seguono il naturale avanzare dell’età: anziani, vecchi, vecchi, vecchi…), ma torniamo a noi.

Mannaggia mi faccio sempre prendere dall’enfasi.

Dunque…stamattina ho preso una tragica decisone: mi sono pesata. Il misfatto all’alba, quando il mio Franco dormiva, non avrei potuto accettare commenti di nessun genere. Mi sono svegliata e quatta quatta sono andata in bagno. Con un timore reverenziale, neppure entrando in chiesa ho mai avuto tanta circospezione, ho posato un piede nudo e tremante sulla bilancia.

Era come fossi salita sul primo gradino che mi avrebbe condotta al patibolo. La bilancia ha fatto un rumore strano, come di sfondamento, la cosa mi ha preoccupato non poco. Ho aperto prima un occhio, poi l’altro…non potevo credere ai miei occhi…

Sicuramente era colpa della camicia da notte! Con una rabbia degna di Tyson, l’ho quasi strappata e di nuovo sulla bilancia.  No, non era possibile. Devo far pipì, perché si sa di notte ne conserviamo tanta. Sì è per questo…dopo poco no, non è un problema di ritenzione notturna!!!

Niente da fare il peso oscilla sui…no, non ve lo posso dire, provate ad immaginare.

Una decisione m’investe come uno tsunami: DA OGGI PALESTRA!!! (in casa, vista la quarantena).

È ancora presto per chiamare Cate, sì l’amica super snella ecc.…

Però santo  internet mi può aiutare!

Mi rimetto la camicia da notte, nascondo la bilancia colpevole del mio malessere (lei!) e vado in cucina.

Oggi prima colazione con acqua e un goccio di limone. Non chiedetemi perché, m’è venuta così.

Un frutto…apro il frigo…prendo una mela, la taglio a metà.

Con una tristezza infinita che rasenta la disperazione della piantina sul davanzale che necessita un po' d’acqua e che sembra guardarmi e dire “Sto morendo, colpa tua cicciona”, mi siedo al tavolo e mangio. Si fa per dire… mangio.

Non c’è che dire un sabato mattina che scoraggia alla grande.

Termino tutto, cioè ingerisco quel poco che mi sono concessa e subito al computer per scaricare attività fisica che: vi farà perdere centimetri e peso in pochi giorni (e voglia di vivere aggiungo).

Mi perdo nelle innumerevoli proposte, scelgo quella che sembra fare al mio caso. Promette cinque chili in dieci giorni. Con un ottimismo che non ho mai avuto penso “Se può fare”.

Naturalmente non devo mangiare…faccio prima a leggere cosa poter assumere, poi ecco i meravigliosi esercizi. Mi metto subito alla prova. Franco dorme, me ne vado nel living, sposto il tavolo e il tappeto è a mia disposizione. Il sito consiglia anche  cosa indossare per non impedire movimenti fluidi: pantaloncini e maglietta. Di soppiatto apro l’armadio, Franco mugola. “Dormi caro, è sabato. Riposa” Sussurro.

Trovo un pantaloncino da boxer di Franco, sono belli larghi e anche la sua canottiera mi può essere utile. Vado in bagno, li indosso; il pantaloncino è diventato super aderente su di me, cosi come la canottiera. Inorridisco nel guardarmi. Sembro una della Gestapo.

Ma forza e coraggio.

Dunque n. 1 riscaldamento (ma io sento già caldo e salto il passaggio.

n. 2

Cross jack: apri leggermente le gambe allineando i piedi ai fianchi e distendi le braccia lungo il corpo. Salta e divarica le gambe mentre incroci le braccia sopra la testa. Ora salta nuovamente per tornare a piedi uniti, portandoli però uno davanti all'altro; nel frattempo dovrai incrociare le braccia davanti all'addome. Ripeti l'esercizio per 30-60 secondi, invertendo la posizione dei piedi e delle braccia a ogni salto

Un po’ mi sono confusa e qualche volta ho perso l’equilibrio ma con soddisfazione ho completato lo step. (naturalmente l’ho semplificato)

n.3

esercizio di equilibrio su una gamba sola: stai in equilibrio su un piede solo, tenendo l'altra gamba piegata di fronte a te, con il piede sollevato dal pavimento. Appoggia le mani sui fianchi, quindi abbassati eseguendo uno squat senza appoggiare il piede sul pavimento. Mantieni la posizione di squat per qualche istante. Ripeti 10 volte per ogni lato.

Ma che è lo squat?

Anche qui qualche auto semplificazione ma, ad un tratto, proprio mentre mi sentivo come Michelle Lewin, regina conclamata del fitness, perdo l’equilibrio e con un rumore degno di una valanga rovino a terra.

“Aiuto, aiutooo” prima piano poi sempre più forte imploro una mano che mi rialzi, perché non so come ma sono finita tra tavolo e mensola.

“Arrivo” sento una voce assonnata.

“Katy ma che hai fatto?” La voce carezzevole di Franco mi raggiunge. Con un certo sforzo mi solleva e mi fa sedere. Lacrime amare mi solcano il viso. Lui me le sciuga a suon di baci.

“Amore andrà tutto bene!” Mi consola

Per stamattina ho fatto abbastanza, chiamerò Cate, lei mi consolerà ed aiuterà…

Ora mi faccio coccolare come una bambina e poi…

Nuccia

Continua

Concetta Crocefissa in Scarpata al tempo del Coronavirus 3°

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Concetta Crocefissa in Scarpata al tempo del Coronavirus
3°
Lo so, lo so, è dura resistere in casa, ma io, Concetta Crocefissa, ho trovato il modo per non abbattermi, forse. (meglio aggiungerlo).
Ogni mattina mi paro (mi metto in ghingheri) perchè così l'autostima non subisce un tracollo.
Cosa faccio? Dopo essermi alzata e regolarmente spaventata guardandomi allo specchio, passo all'azione. Doccia,trucco e parrucco.
State ridendo? E' vero non so truccarmi, praticamente l'occhio destro ok, il sinistro perfettamente difforme rispetto all'altro. Non lo so perchè ma la linea del mascara è sempre diversa, o sottile, o grossa, o corta o dentro l'occhio . Clio make up dove sei? Aiutooooo.
Ormai ho capito che sarà la mia caratteristica finchè morte non mi separi dal corpo!
Leggero ombretto, si leggero magari solo per me visto che l'altra mattina Franco guardandomi ha esclamato "Dio mio ...chi ti ha fatto l'occhio nero? Non dirmi che sono stato io con una gomitata?" Mi veniva voglia di dirgli di sì, così si sarebbe sentito come me in quel momento! Naturalmente l'ho fatto. E' così bello farlo sentire in colpa!!!
Ma torniamo a noi. Dunque trucco o quel che è, poi capelli. Ecco i miei capelli sono indisciplinati, sovversivi, in perenne sciopero, Sono ricci e di media lunghezza. Immaginatevi di entrare in un cespuglio di rovi e i vostri capelli impigliati alla grande. Dopo tanto districarvi riuscite a liberarvi dai rami; ecco la mia dotazione tricotica.Quindi passo le dita tra le ciocche en ho finito.
Poi passo al vestiario...la biancheria intima è quella rinforzata (body da soffocamento praticamente).
Apro le ante dell'armadio con una aspettativa superiore alla realtà. Ancora non mi sono convinta che la notte non cambia la dotazione esistente! Comunque comincia la scelta. Amiche mie no a vestaglietta o abiti sformati. Fate finta di aspettare visite (oggi come oggi non consigliate perchè potrebbe eesere solo il servizio sanitario a farvi il tampone), indossate quello che vi fa stare bene...
Cosa faccio io? Provo e riprovo perchè sono lievitata stando a casa, mangio e mangio per consolarmi, perchè non incontro le mie amiche, perchè non posso andare a lavorare, perchè mi manca il reale contato umano, mi manca tutto!
Comunque tornando a noi, scelgo l'abito, quello che mi entra e non mette in evidenza rotolini ecc, metto su anche collana e orecchini e inizio la giornata sperando che tutto cambi perchè tutto possa tornare come prima.
Ciao, a domaniiiii